я рисую Филу открытку,там олень и много ненужного текста,хотя самое главное написано на обороте - выздаравливай.я не люблю рисовать открытки,я не люблю писать поздравления/соболезнования/пожелания/тосты,зато я люблю Фила.завтра я куплю в магазине мешок продуктов и поеду в больницу.
признаться,я ненавижу больницы.
к поликлиникам я ещё отношусь нейтрально,а больницы ненавижу,примерно так же как и реабилитационные центры.во-первых они слишком большие и заблудится там не представляет особого труда,во-вторых там присутствует некое ощущение вакуума,в-третьих там странно пахнет,в-четвёртых воспоминания из детства отложили достаточно нелицеприятный отпечаток в моей памяти -я слишком часто лежала в детстве в этих больницах с воспалением лёгких,я слишком часто задыхалась и мне слишком часто калоли антибиотики.уколы я,кстати,тоже терпеть не могу.что же касается походов в больницу ради кого-то,они тоже были не самыми приятными - я сидела одна в больнице,пока мой лучший друг лежал в операционной,потому что он перепил водки,а пить ему,если честно,нельзя много,я сидела там одна,пока моего брата спасали от очередного приступа астмы,я ждала,пока станет что-то известно о передозе моего бывшего,о пороке сердца моего друга детства,о том,почему врачи не могут вылечить лёгкие моей учительницы по русскому,о том,сколько на самом деле переломов у саши после аварии..знаете,это было страшно.сидеть и ждать,а потом в последствии навещать.да,человек выздоравливает,да,это безусловно хорошая новость.но страшно,потому что никто не застрахован от повторения истории.сейчас я стараюсь не ходить в больницу одна.в последний раз меня лихорадило,было трудно дышать,а брат сжимал мою руку,чтобы я не упала в обморок.такое поведение может показаться вам странным,вы можете даже не поверить,вы скажете - да что такого страшного,в этих больницах?.«смерть» - ответ не совсем корректный,но это первое,что приходит в голову.все эти женщины с забинтованными ушами из которых идёт кровь,девочки с диагнозом рак и худеющие на глазах,мужчины,которые уже не встанут с больничной койки,старики не способные есть без помощи врачей.всё это обычно скрывают от посторонних глаз,закрывают палаты,зашторивают занавески,но иногда это всплывает наружу.в часы посещений,по неосторожности медсестры,из-за твоего же любобытства.ты идёшь навестить своего выздаравливающего друга,а к тебе подходит женщина с забинтованной шеей,забинтованной грудью,под ногтями у неё засохшая кровь,она просит помочь её матери и совершенно неважно,что её мать давно умерла.ты пытаешься не потерять сознание,опираешься на стенку,зовёшь медсестру,а женщина продолжает упрашивать,как маленький ребёнок клянчит какую-нибудь безделушку у матери в подарок на один из праздников.когда она начинает трясти тебя за плечи,ты замечаешь,что от неё пахнет уксусом.медсестра приходит как раз тогда,когда ты думаешь,что ещё несколько секунд и ты вырубишься.женщину уводят в палату и пока тебе суют под нос пузырёк с нашатырным спиртом,выясняется,что у неё деменция.вот что страшно.или ты идёшь навестить своего выздоравливающего друга,а мимо тебя проносят на носилках труп мужчины.на вид ему лет тридцать пять,не больше.возможно он ещё вчера звонил своей жене и говорил,что любюит её или обсуждал,что подарить дочери на новый год,он мог пролежать в этой больнице много месяцев,а мог попасть в неё прошлой ночью с циррозом печени.это совершенно неважно,это никого не волнует.главное - ты идёшь в палату навестить своего выздоравливающего друга,а труп этого мужчины несут в морг и нет никакой гарантии,что завтра тоже самое не случится и с твоим приятелем.никто не сможет сказать со сто процентной уверенностью,что завтра он будет продолжать уминать за обе щеки бананы,а не лежать на вскрытии у патологоанатома.вот что самое страшное.
ненавижу больницы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

существует 7 стадий горя:
-шок/неверие
-отрицание
-сделка
-вина
-гнев
-депрессию
-принятие/надежда

мне кажется я прохожу по кругу эти 7 стадий каждый грёбаный день

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

you make me wanna die
i'll never be good enough

обоже,какая жалость,я снова решаю проблемы самым дерьмовым способом из всех возможных
обоже,какая жалость,в итоге они так и остаются нерешенным,зато мне так хорошо
обоже,какая жалость,я снова выступаю в роли конченого ублюдка в глазах окружающих

обоже,блять заебало
так вот,вы знаете,это даже не печально,с годами привыкаешь.не оправдывать ожиданий

в последнее время у меня смутное впечатление,что мне изощрённо мстят
хотя,заслуженно